Do you love yourself alot?

"Do what makes you feel alive"

Gue sangat tidak bahagia
Gue sangat memaksa diri gue nyaman disuasana yang tidak nyaman
Try to be ain't me for someone i needed in my life (gue pikir begini dulu)

Pernah gak kalian ngerasa, kok kalo sama dia gue gak ngerasa kayak diri gue sendiri? Kok pas sama dia gue ngerasa jadi pendiem? Kok gue jadi serba ngalah dan ngebosenin? Kenapa? Yup, ini menjadi sebuah pertanyaan didiri gue beberapa tahun kemarin, yang bikin gue lupa kesukaan diri gue. Gue gak ngerti itu apa, kenapa bisa gue lupa gue suka apa? Gue kenapa ini?!
Gue gak tau

Gue gak ngerasa hidup, gue gak ngerasa bahagia, gue gak ngerasa gue bebas tapi gue memaksa nyaman dan terbiasa.

Yes, as usual. As always. Yes. Terbiasa.

Gue selalu mendahulukan kepentingan dia ataupun orang lain, misalnya orang lain butuh lo, as fast as possible lo merasa menjadi orang yang dibutuhkan so you're will be the best one, yakan? Saking ga mau ngecewain orang yang butuh lo but when you're so needed them, who will be there for u? exactly no one. I don't know how that happens, how that's work.

Ya, mungkin itu. Gue segen banget nyusahin orang makanya sebisa gue, gue lakuin sendiri sampe bisa. Yes, sangat memaksa mandiri hehe, dari situ gue merasa gue gak mendahuluan diri gue sendiri juga. Kayak gue gak suka nih tapi gue tahan, gue paksa sampe diri gue terbiasa padahal gue gak suka dan gak nyaman.

Misal, gue benci banget tapi gue hidden itu semua dan yaudah act like nothing happens. Ya, kayak ga punya hati ya? hehe

Hatinya dikemanain?
Ini bener-bener nyiksa mental gue sih secara tidak langsung dan menjadikan gue orang lain ditubuh sendiri dan sadar kalo ini toxic. Secara gue gak nemu jalan keluar, gak nemu titik tengah dan gak ada penolong. Why? Ada temen-temen gue yang bantu gue, buat express my emotional but guenya tetep gak bisa dan takut.

Gue takut. Gue takut banget, ketika gue nunjukin diri gue yang sebenernya asli dari diri gue. Orang-orang akan pergi dan no one beside me. Pengecut banget ya?
Ga bisa hadapi kosekuensinya. Yes. I'm looser for being myself. I hate myself soo much. Even i'm crying for this self. Ya gitu, nyalahin diri sendiri, merasa bodoh, merasa gak bisa bela diri sendiri, terlalu pasrah dan gak bisa nunjukin diri sendiri.

Gue kadang merasa gagal, gagal buat jadi diri sendiri. Saking diselimuti rasa takut gue , Iya... gue pun akhirnya mencoba untuk merangkak keluar dari itu semua walaupun gue harus menghadapi konsekuensi bahwa gue akan kehilangan. But it's okay,  buat berani hadapi dan menerima diri gue sendiri yang seperti apa, mencoba mengeluarkan segala emosi yang terpendam dan ternyata itu semua gapapa. Itu semua menyenangkan dan melegakan.

Jujur gue merasa lebih baik dari gue yang beberapa tahun lalu karena sekarang gue mulai berani lagi, berani buat jadi diri sendiri, punya pemikiran sendiri, punya pilihan sendiri, punya tindakan sendiri, punya hasil sendiri dan bisa mengekspresikan emosi sendiri.

I'm alive with myself.

Guepun percaya, tangisan masa remaja dulu adalah proses menemukan jati diri gue. Iyaaa, gue sekarang jadi fokus kediri sendiri. Kayak ohhh yang gue suka tuh dengan musik, nyanyi-nyanyi, ngobrol-ngobrol sampe tuker pikiran, terus foto-foto dengan outfit lucu atau make up karena belajar make up, jalan-jalan sebisa ada waktu make time with friend and family dan mencoba hal baru buat upgrade diri gue dalam bidang yang bisa bikin gue berkembang.
Semua itu memang masih proses dan terus akan menambah dan membaik setiap harinya, dalam benak gue yakin sama pertumbuhan diri gue sendiri, kalo gue sampe udah nyaman sama diri gue sendiri, gue udah gak bakal resah dan gelisah buat bersama orang yang akan hadir hidup gue nanti. Akan menjadi orang yang bisa dimanggakan dan ingin membanggakan.

So, mulai sekarang menyayangi diri sendiri adalah hal paling penting buat gue.

Komentar

Posting Komentar

Postingan populer dari blog ini

2024

Selamat tinggal 2024 Tahun yang diawali dengan sebuah tangisan, aku sebagai marketing merasakan kesulitan ditiap bulannya, namun keajaiban di januari 2024 aku masih bisa bertahan dalam 3bulan kedepan. setelahnya aku mencoba untuk keluar dan masuk ke perusahaan yang lebih besar, aku heran kenapa aku seberani itu menantang takdir, seakan ingin tahu apakah benar yang dipilihkan tuhan untukku. Nyatanya aku tidak bisa mengikuti ketidak tahuan diri ini, mungkin keinginanku bukanlah kebutuhanku. aku memang butuh apapun naik secara derastis namun itu tidak bisa semudah itu, akupun menakhiri masa karirku dan tidak melakukan apapun selama berbulan-bulan ingin menyesal kalau aku tidak bersyukur, banyak yang aku korbankan dan aku buang ditambah aku harus merasa terkhianati juga olehnya, dunia bagaikan bom menuju akhir tahun aku tidak mengerti apa diri ini dan tujuan diri sebenarnya, terlalu sering mengikuti alirnya saja nyatanya aku sekarang telah bekerja kembali menuju tiga bulan namun tidak sebe...
Baca selengkapnya

GAK NGERTI

Semua sudah mulai terlihat hancur, semakin sering kita bersama semakin tahu sifat dan sikap masing-masing, rasa kesal hingga marah menjadi satu bila kita menghadapi hal yang kita tidak suka. Perbedaan prinsip dan watak sebenarnya sudah menjelaskan bahwa kita tidak bisa bersatu, entah mungkin karena sudah terbiasa dan tidak merasa akan berpaling. saat sedang menjalin dengan amat dekat , pasti akan berpisah.  Dulu mungkin aku akan menyalahkan diri kenapa memilih jalan yang salah terus menerus tapi kini aku sadar bahwa diriku yang dulu, sangat mencintai diriku sendiri hingga tak ingin merasakan yang namanya sakit hati lagi. Aku selalu memikirkan apa kesalahan yang telahku perbuat, aku selalu memikir apa yang kurang didalam diriku, aku selalu berpikir apabila waktu diputar kembali dan aku diberi kesempatan untuk memilih , apa aku akan mengikuti jalan yang lain? Nyatanya iya, aku terlalu lemah untuk menyudahi semua hal yang ku perjuangakan diawal dengan susah payah secara mudah. Menyera...
Baca selengkapnya

Leave him, you deserve better

Gambar
"Life too short to drink crappy coffee and cry over boys whl don't care" Gak tau ini dari scane film apa tapi ini gue simpen digaleri foto. Someday nanti bisa gue pake buat tulisan atau nanti gue post pas galau hahahaa Almost 1year ago. Beberapa kali kemarin sempet merasa bodoh dengan menangis semalaman. Entah karena akibat menyesal yang terlambat, entah karena tidak bisa mencapai sebuah obsesi gue, entah karena tiba-tiba throwback gak jelas hehe Itu semua sangat membuang-buang waktu dan tenaga, sekarang gue bisa ngomong begini tapi dulu alesan gue nangis adalah I'm healin myself with this tears. LOL Itu adalah pembelaan diri yang menurut gue sekarang sangat make sanse dikit hehe Ya biarin deh. Gue lakuin itu semua sampe gue bosen, sampe gue lupa sedih tuh kayak gimana karena udah ngerasa sedih sesedih-sedihnya. Ohya, pernah gue nangis di kamar mandi kantor karena balesan pesan yang sakit dari seseorang (asli ini sakit banget tapi stay cool dan pretending...
Baca selengkapnya